OAMENI DE VALOARE

A sosit momentul să începem să apreciem oamenii de valoare. Pe cât posibil voi încerca să aduc în prim plan o parte dintre ei.
În ziua de Crăciun unul din aceştia a reuşit să facă un gest aplaudabil: să facă un cadou de Crăciun o carte celor care îi trimit un mail. Nu contează ce carte e, cât costă ea sau ce valoare are ea. Este vorba de un suflet mare, o personalitate nepromovată, un om de valoare.

Frumos, felicitări! Am crezut că “10 pentru România” prezintă încredere şi valoare. M-am înşelat când am văzzut că actorul Dinică este pe locul 8 sau 9 iar actorul Arşinel este pe locul 1. Şi cred că aplauzele nu pot fi comandate. De asemenea m-a deranjat faptul că în top nu şi-a făcut apariţia jurnalistul Cătălin Tolontan. Sunt mulţi consumatori de sport în România - asta e o informaţie nu o opinie - dar din păcate astea’s vremurile tulburi pe care le trăim. Să fi fost eşantionul de persoane ales într-un mod greşit? Nu mai contează asta. În inima mea împărţiţi primul loc alături de Cristian Tudor Popescu. Numai bine şi sper să trageţi în continuare Gazeta după dvs. Crăciun fericit, pentru că împlinit cred că este! Numai bine!

P.S. Este vorba de Cătălin Tolontan, jurnalist al Gazetei Sporturilor. Felicitări!

IDEI DE MOŞ AJUN

Crăciunul este, înainte de toate o sărbătoare demitizată, o sărbătoare care supravieţuieşte numai pentru că există în calendar şi pentru că prin chiar acest fapt există concedii, vacanţe, etc. adică există o perioadă de relaş. Va să zică sărbătoarea Crăciunului este de fapt o simplă perioadă de respiro. Nu este o perioadă în care să te gândeşti la cei în necaz, la greşelile trecutului ori la frumos. Este însă, cel mai probabil, momenul în care te gândeşti la cozonaci, la friptură, la ciocolată şi bineînţeles, supremul Crăciunului - cadourile pe care le vei primi - pentru că, nu-i aşa, e de la sine-înţeles că ai fost cuminte şi că meriţi ce-i mai bun.
Spiritul Crăciunului nu mai e prezent de mult timp. A pierit uşor, uşor, pe măsură ce viaţa a adăugat anii. Apoi dacă nu ninge, poate exista acel spirit străvechi al Crăciunului? Cum mai ajung renii lui Moş Crăciun? Acum avem brazi artificali ori construiţi din fier. Avem colinde contrafăcute. Avem Moşi Crăciuni contrafăcuţi.
Cât mi-aş dori să retrăiesc momentele trecute în care îl aşteptam pe moşu', în care dimineaţa primul lucru pe care îl doream era să ajung să văd ce-i sub brad pentru mine...Să colind...Să mă dau cu sania...
Timpuri demult apuse. Trăim în prezent şi încercăm să remitificăm Crăciunul.

Este însă momentul adevărului. Momentul în care vezi cu adevărat câtă bucurie ai dăruit. Vei fi răspătit de moş pe măsura ta. Nu uita că sub brad trebuie să se găsească, după chipul şi asemănarea ta. Trebuie să fie proporţional cu binele făcut de tine. Ceea ce e depăşeşte, e prisosul. Nu îl meriţi, nu e al tău, nu trebuie să profiţi de el!

E Crăciunul, e vremea în care vei vedea cu adevărat dacă ai făcut şi puţin bine. E vremea lui, e vremea moşului!
E vremea să cuantifici ceea ce ai făcut bun!
E vremea să fii mai recunoscător, mai liniştit ca oricând.
E vremea să doreşti binele celor ce nu ţi-au dorit binele.
E vremea să fii mai frumos în interior decât este frumeţea ta în exterior.
E vremea să te bucuri cu ceea ce ai.
E vremea împlinirilor.
E vremea să îi răsplăteşti, măcar la nivel simbolic pe cei care sunt pentru tine - familie -.
E vremea să renunţi să mai arunci cu noroi, măcar o perioadă...[ştiu că e greu]
E vremea să mergi în Casa Bărbosului să îi mulţumeşti pentru mâna de ajutor pe care ţi-a acordat-o atunci când aveai mai mare nevoie de ea.
E vremea să le mulţumeşti tuturor celor care au făcut ceva pentru tine.
E vremea să fii mai bun!

Numai bine împreună cu cei dragi. Să găseşti sub brad ceea ce meriţi şi dacă e în plus să nu uiţi că nu-i al tău. Crăciun fericit!

P.S. Este ceva din ceea ce e bolduit la care să te gândeşti?

604800 DE SECUNDE. NEDREPTATEA ÎNDREPTATĂ?

A venit şi clipa cea mare. Tristeţea a fost alungată. Situaţia a luat turnura mult aşteptată. S-a făcut dreptate. Stresul a trecut. Viaţa îşi urmează cursul firesc în sfârşit.
Asta ar fi normal să scriu acum nu?
Ei nu am să scriu asta pentru că nu e aşa. Este doar o tristă consolare. Nedreptatea nu ar fi trebuit să existe iar nenorocitu' nu trebuia să fie incompetent. Asta trebuia să fie premisa!!! Este inacceptabil să ajungi să te bucuri pentru ceva ce ar fi trebuit să se întâmple într-un anumit moment, dar se produce la o distanţă gigantică, după producerea unei leziuni psihologice. O distanţă de o săptămână, 7 zile, 168 de ore, 10800 de minute, 604800 de secunde imense, lungi, interminabile...Cine îmi poate şterge nopţile nedormite, neliniştea, neuronii stinşi, sentimentul de nedreptate, privirile celor din jur, gândurile negre ... Cine îi sancţionează pe ăia care au creat situaţia în sine? Sunt exact aceleaşi întrebări care nu au un răspuns care să îmi dea satisfacţie. Răspunsul este acelaşi: nimeni. Descalificarea nenorocitului care a punctat prima dată reprezintă un mare zero. El nu va păţi nimic, va trăi mereu cu sufletu' împăcat şi cu banii în cont.
Repunerea în situaţia anterioară este numai un principiu de drept şi rămâne la stadiul ăsta. În psihologie niciodată nu se aplică. Rămâi cu sechele de la fiecare nereuşită. Ele nu dispar în mod robotic. Sănătatea se şubrezeşte din cauza fiecărei nedreptăţi, dezamăgiri, tulburări, boli, mai mult, sau mai puţin în funcţie de intensitatea ei asupra organismului tău.


Confirmarea că nu ştim să reacţionăm în situaţii limite s-a concretizat din nou. Au fost persoane care nu au reacţionat în niciun fel la vestea nereuşitei, dar care au reacţionat imediat după aflarea soluţionării favorabile. Altele nici măcar nu au reacţionat. Pentru că nu ştiau cum să o facă. Personal cred că ar trebui introduse astfel de cursuri în şcoli în care să se prezinte alternativele unor situaţii limită. Ar trebui să existe cursuri care să te înveţe să dai primul ajutor, căci, nu-i suficient ca ele să fie cunoscute numai de cei care urmează cursurile şcolilor de şoferi. Ei nu sunt singurii care trebuie să cunoască aceste aspecte.
Trebuie însă să mulţumesc tututor celor care au fost alături, indiferent de modul lor de manifestare. Asta mi-a dat puterea necesară subzistenţei pe parcursul unei săptămâni de calvar. Este întradevăr o lecţie, astfel cum spunea cineva pe blog, însă nu numai pentru mine ci pentru noi toţi. Sunt convins că o să ne întâlnim mereu cu nedreptăţi pe parcursul vieţii, însă eu pot considera că am câştigat experienţă dar mai mult decât orice, mi-am dovedit că răbdarea poate face totul. Rămân însă la părerea că nu doresc nimănui să treacă vreodată printr-o astfel de situaţie în care viitorul să arate atât de sumbru!

Apoi este neputinţa de a te bucura. Nu mai ştim să ne bucurăm! Sau poate că nu este vorba de a "şti" ci de "forţa de a te bucura". Trăind un calvar, o nelinişte, o suferinţă nu-i uşor să devii brusc vesel. Necesită timp să se vindece durerea. În cazul de faţă era însă o simplă confirmare a unei situaţii obiectiv favorabile. O confirmare care ar fi putut să nu vină şi să distrugă un destin. Nimic nu era exclus. Se pare însă că incompetenţa a fost înlăturată măcar la un nivel minimal.
Acum urmează redobândirea încrederii dar mai ales a liniştii sufleteşti. Şi bineînţeles refacerea psihologică.

Aşa cum spuneam de sănătate că îi simţi valoarea în momentul în care eşti bolnav, tot astfel pot spune că prietenia îşi consumă preţuirea ei adevărată în momentele limită. În momentul în care te-ai vindecat de boală, uiţi ceea ce presupune ea. Nu acelaşi lucru pot spuune însă de prietenie. Cei care sunt alături de tine la greu sunt cei în care poţi pune bază. Şi ei sunt în cazul meu mulţi şi asta nu poate decât să mă facă să mă simt mândru!

MULŢUMESC!
Numai bine...

OBIECTUL DISCUŢIEI

Blogurile sunt concepute pentru a reda o imagine asupra unor informaţii, care, pentru conştiinţa celui care are calitatea de autor, prezintă o oarecare însemnătate. Asta nu presupune că informaţia este neapărat obiectivă ori subiectivă, deşi tendinţa este ca titularul blogului să îşi pună amprenta asupra lor şi să le modeleze după propria convingere.
Apoi, specific blogului, este posibilitatea de a comenta articolul respectiv. În esenţă înseamnă că cititorul are facultatea de a-şi prezenta opinia sa cu privire la informaţia prezentată în articol: să spună că e de acord sau nu şi, eventual să îşi motiveze opinia vizavi de articol.
Există însă o serie de persoane care folosesc posibilitatea de a comenta articolele în alte scopuri iar principalul este acela de a contracara părerile altor persoane care au comentat articolul respectiv. Practic, persoana în cauză, comentează părerea unei alte persoane şi nu articolul respectiv.
Am avut deunăzi ocazia să observ o astfel de inadvertenţă pe blogul meu. O persoană dezamăgită de un articol, a comentat articolul respectiv în această manieră, contracarând o altă părere a unui "comentator" şi nicidecum informaţia mea exprimată în articol, respectiv întrebarea adresată.
Din discuţia purtată cu persoana respectivă, reieşea în mod indubitabil greşeala mea în a prezenta o situaţie primejdioasă pentru acel cineva care era subiectul acelui articol.
Apoi eu i-am sugerat să îşi spună opinia pe blog, pentru a putea fi cunoscută şi deci opozablilă oricărei persoane care o citeşte.
Consecinţa? Critica este adresată unei alte persoane decât mie => dezacord cu acea persoană => concordanţă cu articolul meu!!! Aceasta este interpretarea logică. Este o simplă remarcă obiectivă.
Pe de altă parte însă constat că, zi de zi trăim într-o lume care se distanţează frecvent de conceptul de pragmatism în limbaj. Şi aici mă refer strict la obiectul discuţiei.
Mi se întâmplă frecvent să constat că plec de la o anumită discuţie cu o persoană şi se ajunge în cu totul altă parte.
În cazul de faţă cred că este vorba de asta. E vorba de frustrarea în sine că am publicat acel articol şi o lipsă de apărare în a mi se opune. Motiv pentru care, discuţia s-a extins cu privire la alte aspecte.
Este o modalitate extrem de interesantă de comunicare, pentru că nu-i aşa, nu se cade să recunoşti că cineva are dreptate! Şi atunci, recurgi la alte aspecte care tind să te favorizeze măcar pe moment.
Însă depărtarea de obiectul discuţiei este un aspect extrem de complex. El pleacă în mod cert de la neputinţa de a te apăra vizavi de o anumită situaţie defavorabilă ţie, motiv pentru care explorezi noi teritorii în care TU eşti stăpânul. Este acea dorinţă de a-ţi demonstra că eşti puternic în acel alt domeniu şi încerci să extinzi asta. Interlocutorul tău va incerca şi el, la rândul său să te contracareze în acest alt domeniu. Iar în momentul ăsta, ai câştigat. L-ai adus pe teren minat. E terenul tău, tu îi eşti superior, iar discuţia în sine devine mai mult decât egală: îţi devine ţie favorabilă!
Este poate un scenariu paranoic, al unui om care trăieşte pe alte meleaguri şi care doarme într-o cămăruţă în care cămaşa se închide la spate.
Este însă un fragment de viaţă trăită. Un episod care se repetă des.
Trebuie să învăţăm să recunoaştem când alţii au dreptate. Trebuie să învăţăm să nu ne mai ascundem în spatele cuvintelor. Trebuie să învăţăm să renunţăm la propriul orgoliu. Trebuie să învăţăm să nu luăm totul personal! Da, se poate să nu ai mereu dreptate.
Poate că nu am surprins adevărata argumentaţie pentru care are loc depărtarea de obiectul discuţiei însă esenţial este că ea se produce. Ce putem face noi pentru ca ea să nu mai aibă loc?

CRUNTA ŞI DUREROASA AŞTEPTARE

Ţi s-a întâmplat vreodată să simţi cât de greu trec zilele, orele, minutele, secundele? Să le numeri, să vrei să te gândeşti la altceva decât ce se va întâmpla după acel moment şi să nu poţi? Cu siguranţă! Ai strângerea de inimă. Şti că acela este momentul în care lucrurile vor lua o turnură pozitivă ori negativă. Încerci să îţi imaginezi viitorul în ambele ipoteze dar şi reacţiile tale. Mergi până acolo încât epuizezi toate variantele posibile!

Nu ştii dacă ai voie să te bucurii sau nu, nu ştii dacă te manifeşti prea mult... Practic, nu ştii nimic! Şi asta bineînţeles că te omoară.

Apoi este frica pentru ceea ce va urma. Contradicţia dintre a dori să vezi rezultatul şi frica de a-l vedea, frica de a întâmpina dezamăgirea. Conflictul din mintea ta este unul actual, unul care nu cunoaşte o rezolvare. Vrei ca aşteptarea să fie curmată, însă numai dacă finalul este fericit: nu ştii însă dacă acesta va fi sau nu aşa.

Când aştepţi ceva, nu poţi să te concentrezi la un alt lucru. Nu ai cum. Mintea ta fuge mereu către aceleaşi scenarii, către ceea ce va să vie.

Aşteptare....Dar de unde atâta răbdare?

S.M.

1. Fratele meu nu e genul meu
   
2. Vai, liviu, ce mi-e dor de voi, pentru că ne distram, râdeam ca proştii!
3. Trebuie să scrii şi perla profesorului de internaţional comercial! [n.r. internaţional privat]
   

C.C.

1. Deci subiectele de la ex se pot afla, ăstia nu le trag la sorti? Nu le ştiu, şi oricum dacă le-aş şti probabil că ar fi alea incorecte care nu se dau!
2. Unde afisezi perlele? În piaţa publică! La peretele ruşinii publice!
3. Mă culc şi chiar cu spatele la Bârsan, că e prea old şi sigur nu mă poate ţine trează!
4. Dai la pedale ca să intre netu în încapere? [L.V.] Mai rău îl aduc cu mâna mea!

C.Ţ.

1. Str Opcina Mare! Cristina [nr. Obcina]
2. Ştotae! Cristina [nr. Şotae]
3. Aoleu, deja mi s-a ridicat părul pe mine ..pe careîl mai am!
4. A venit de la sine [n.r. flegma]
5. De ce nu te schimbi aici? De ce te formalizez? Ce ai de ascuns? Ne cunoaştem de atâta timp…
6. M-a pişcat ceva foarte tare. Cred ca era puricioaica!
7. La mine pe birou tot zarva e!
8. Astăzi n-am poală că’s în pantaloni!
9. De toţi banii mi-am luat ciorapi!
   

A.S.I.

1. Tu în ce stadiu esti mă cu învăţatul, dormitul... Neschimbat frate!
2. De ce nu vrei să faci poză? Din considerente estetice.
3. Măcar că iau nişte studenţi să îi exploatez.
4. În 10 ani o să avem toţi păsărica mare.
5. Băi nu mai am ce să mănânc la noapte.
6. O suspsăşi!
7. Are trusă de Moş Crăciun!
   

TÂRÂTURILE CARE SCHIMBĂ IERARHIILE LA EXAMENUL DE LA BAROU!

Ipoteza. Există în lumea asta oameni care pot decide soarta altora, care pot nenoroci, pot descuraja iar partea cu descurajatu' e lucrul cel mai grav. O parte din aceştia e reprezentată de cei care primesc bani pentru că desfăşoară o activitate de notare a unei lucrări la un examen pe baza unui barem prestabilit. Să corectezi o lucrare în calitate de profesor e legal, logic şi firesc. Jegul intervine în momentul în care suntem în prezenţa unor persoane incapabile de a aprecia în mod obiectiv şi departe de şantajismele tipice profesiei pentru care se susţine testarea.
Toată lumea ştie că examenul de la barou este un test între abilitatea de a copia cât mai mult şi capacitatea de a descoperi o metodă mai simplă şi mai eficientă. Unii folosesc coduri, alţii fiţuici, alţii hands-free. Unii chiar scot materialele pe masă cu o lene exagerată şi stau cu mâinile în cap de plictiseală.
În acest peisaj dezolant, un rol esenţial îl are nenorocitu' care corectează. Concret, nesimţirea apare în momentul în care, un om care primeşte bani că dă note, notează 4 lucrări a 4 persoane care au lucrat în comun cu note diferite. Şi mai grav este când diferenţa este de aproape 2 puncte. Carevasăzică, nenorocitul are 4 bareme diferite!!!!!!!!Inacceptabil pentru un asemenea nivel. Diferenţa poate fi de 0.25, 0.5, 0.75. Corect, se poate...dar 1-2 puncte este incredibil. Uite un exemplu de a corecta 4 lucrări identice, evident fără a da nume.

Nume	Disciplina1	Disciplina2	Disciplina 3	Disciplina 4			Media		Calificativul
X	7.75	5	9	7.5			7.31		RESPINS
Y	7.25	6.5	9	9.5			8.06		ADMIS
Z	7	6	9	8			7.5		ADMIS
W	7	6	9	9.5			7.87		ADMIS

Va să zică 4 oameni care au scris acelaşi lucru, la aceleaşi materii, la acelaşi examen, la aceeaşi oră şi aceeaşi zi şi pot lua note diferite :| O, da.... se poate. A se vedea diferenţa de la 5 la 6.5 respectiv de la 7.5 la 9.5. Da, pentru acelaşi lucru. Un singur profesor şi-a păstrat echidistanţa. Unul din 4 a corectat la fel - a se vedea disciplina 4 - nota 9 toate 4 persoanele!!!!!!!! Unul din 4 îşi face meseria corect şi ia bani în deplină legalitate - o proporţie înfiorătoare.[25%!!!!!]

Posibile explicaţii.

1. Prostia ca lipsă de obiectivitate. No comment.
2. Indiferenţa. Banii vin, de ce să îmi mai dau silinţa?
3. Birocraţia. Corectezi la cine trebuie lejer încât să iasă notă babană iar la restul strict pe barem.
4. Beţia/boala. Greu de crezut.
5. Incompetenţa. E din punctul meu de vedere adevăratul motiv. E greu de conceput că un profesor universitar nu e în stare să corecteze echidistant 4 lucrări identice. E practic meseria pentru care a luptat o viaţă întreagă şi pentru care ia bani!!!!

Finalitatea.
Întotdeauna există varianta contestării notării lucrării. Care va fi decizia finală? Lucrurile sunt simple. Dacă în primă fază e un pic mai greu de favorizat o anumită persoană, având în vedere că avem de-a face cu un colţ unde se află numele sigilat (greu, dar nu de neconceput), în faza a doua lucrurile se schimbă. Bineînţeles că favorizările nu vor bate la ochi, asta e clar. Adică un 5 va fi 6 sau 6.25, niciodată 10. Şi asta e grav pentru unu care a făcut de 10 şi a luat 8 din incompetenţa nenorocitului, căci bineînţeles nu îi va da 10, pentru că, nu-i aşa, ei se apără între ei şi, mai presus de orice apără interesul conceptului de Barou.

Ce se întâmplă însă în ipoteza în care cel care corectează contestaţia este şi mai incalificat profesional? Răspunsul e simplu: Trăim în România şi asta ne ocupă tot timpul.

Cum plătesc cei care greşesc? Vasăzică un profesor care face o gafă de 2 puncte îşi ia salariul în continuare întreg, nu riscă sancţiuni disciplinare, nu e tras la răspundere de nimeni? Da, e justiţia chiar şi în materie de admitere la Barou, aşadar justiţia care îi aşteaptă pe cei care au promovat examenul în profesia lor. Un bun exemplu despre cum stă treaba în instanţă.

Nu cred că aceste lucruri se vor schimba vreodată. Sunt dezgustat total de aceşti complexaţi în lanţ pentru că nu este numai vina lor ci şi a celor care le-au acordat dreptul să îndeplinească această misiune.

Aceste persoane sunt TÂRÂTURI şi trebuie tratate ca atare. Restul e poveste. Este însă una jenantă despre viitorul justiţiei în România.

Felicitări tuturor celor care au reuşit cu brio şi baftă în tot ceea ce v-aţi propus!

Aştept soluţionarea contestaţiilor şi voi reveni cu opinii...

GÂNDURI

Nimeni nu ştie povestea din spatele dezdădejdii. Oamenii stau şi-i judecă pe alţii. Îi bârfesc prin prisma necazurilor lor. Şi nu am să mă feresc vreodată să recunosc faptul că am facut-o şi eu, însă nu cu intenţia vădită de a lovi un om aflat la pământ. Este decenţa pe care mi-am permis-o mereu. Disconfortul pe care ţi-l produce o nereuşită lasă urme adânci. Nimeni nu va înţelege cu adevărat ce este în sufletul tău, răceala cu care te privesc cei din jur dar şi neîncrederea lor în a-ţi spune îmi pare rău, hai la o cafea. Lipsa asta de reacţie la unii oameni face parte din zestrea săracă pe care o avem noi, în materie de apropiere în raport cu semenii: nu ştim să ne purtăm în situaţii limită.

E ca momentul în care te îmbolnăveşti: atunci e momentul suprem în care preţuieşti cu adevărat sănătatea, e momentul în care ai da orice să te reîntorci la viaţa ta dinainte, una care capătă, subit, o dimensiune gigantică în contradicţie cu prăfuiala cu care o vedeai înainte. La fel este şi în cazul unei nereuşite, poate, paradoxal chiar mai rău. Sentimentul de culpabilizare, de nelinişte pentru modul în care ai tratat situaţia, de nedreptate, atinge cote paroxiste. Şi stările sufleteşti nu se opresc aici. Urmează, depărtarea de oameni, deprimarea, exilarea de realitate şi eterna întrebare: "de ce mi se întâmplă tocmai mie?" De ce? Păi pentru că ai fost mai slab, pentru că nu ai ştiut cum să te ţii în frâu, pentru că nu ai ştiut să te antrenezi mai bine, pentru că eşti coruptibil şi pentru că trebuia să fii tu ăla! Ştiu că vrei să loveşti, să urli, să te răzvrăteşti dar.... gândeşte-te: e o situaţie ireversibilă? Mai e o şansă? Este vina ta cu adevărat ori este numai starea ta de spirit deprimată şi pulsează către absurd? S-a încheiat cu adevărat viaţa ori numai un capitol al ei. Obişnuiesc să spun mereu că viaţa e un şir neîntrerupt de suferinţe. Şi aşa e. Însă ele te călesc, uşor, uşor până când te maturizezi şi vezi totul cu un calm generat de neputinţă în faţa valului triumfător.

Apoi este neputinţa de a face ceva. Faptul producător de consecinţe nefaste a avut loc iar tu vrei să schimbi ceva. Constaţi că nu ai ce şi asta face ca pulsul să urce. Apoi este deznădăjduirea care îi încearcă pe ceilalţi raportată la nereuşita ta. Faptul că le-ai înşelat aşteptările te dărâmă, căci, nu-i aşa, construcţia este finalizată, şi începe încetul cu încetul să fie şi demolată cu lovituri aprige. Vrei să schimbi ce a fost greşit într-o tentativă de a-ţi demonstra că poţi să fii altfel şi că numai ei te-au perceput în mod greşit. Sunt însă sentimente mult amplificate de o stare de fundal critică, firească. Să nu uităm posibila reacţie pozitivă a celorlalţi care au reuşit, care impietează. Şi nu pentru reuşita lor ci pentră că nu ai fost şi tu la fel de bun ca ei.

Oameni dezamăgiţi de tine, au fost şi vor fi mereu. Ooamenii adevăraţi vor fi mereu mai puţini. Oamenii adevăraţi sunt cei care nu sunt dezamagiţi de tine ci de situaţie. Oamenii adevăraţi sunt cei care nu îţi reproşează ci îţi aduc aminte că eşti inima lor. Oamenii adevăraţi sunt cei care dau, nu cei care cer. Oamenii adevăraţi sunt alături de tine. Ei te sună, ei vin la tine, ei sunt la necaz cu tine. Dar tu nu îi vrei. În primă fază îi goneşti, vrei să suferi în linişte, să îţi lingi rănile fiindcă eşti trufaş şi nu vrei să fii văzut rănit!

Sunt pe o corabie în derivă, în bătaia valurilor. Tot ce am dobândit este pe cale să se prefacă în scrum în câteva momente. Dar cei care mă fac să trăiesc, să zâmbesc, să îmi aduc aminte că i-am făcut să se simtă bine sunt alături şi, fireşte în inima mea. Iar ăsta este privilegiul meu. Nu ştiu dacă numai prietenii, dar şi cei din jurul meu mi-au demostrat odată în plus că temporalitatea poate fi învinsă. Mai mult ireversibilitatea e şi ea de ţinut în frâu atunci când are cine să îţi arate şi jumătatea cealaltă. Pentru că ea există, trebuie însă numai răspicat exprimată; şi prin cuvinte simple şi măiestre.

Uneori îţi faci scenarii, te gândeşti cât de mult a contat o secundă, că puteai să mai pui o virgulă sau pur şi simplu că ai fost neputincios. Alteori reuşeşti să te deconectezi. Şi atunci primeşti un telefon. E un prieten drag care vrea să îţi amintească că ai făcut schimb de geci cu un necunoscut la ultima ta mahmureală...şi că îi pare rău de suferinţa ta. Iar tu îţi reaminteşti de furtună şi de răcoarea din suflet! Dar bucuria că el chiar crede în tine, îţi dă aripi, te face mai puternic, mai încrezător. Stimulul uman este cu adevărat de nedesluşit...Forţa mobilizatoare e în puterea cuvântului şi a încrederii pe care ţi-o conferă modalitatea de exteriorizare. Cum poate un om să îţi schimbe o întreagă stare de fapt? Uite un mister.

Dar viaţa îşi reia treptat cursul firesc, făgaşul normal, pentru că bunele şi relele sunt faţete ale aceleiaşi abstracţiuni: viaţa. Rămâne însă groaza, disperarea, răceala cu care te-ai simţit privit de unii în imaginaţia ta paranoică, neîncrederea în forţele proprii, toate acestea însă sunt răni adânci care lasă urme mai mult ori mai puţin vizibile. Să ai puterea să îi mulţumeşti cuiva că a fost alături de tine într-o situaţie grea este încă unul din lucrurile pe care şcoala vieţii le trece pe planul doi. Pentru că am în mână arma asta, a mulţumirii, am să o utilizez în cadrul convenţional, pentru că nu-i aşa, e mult mai uşor decât dacă ai recunoaşte, într-un cadru formal, uitându-te în ochii acelei persoane, cât bine ţi-a făcut: sunt mândru că eşti alături de mine în momentele pe care mi le-am făcut singur grele şi vreau să îţi mulţumesc că ţi-a ieşit!

P.S. Mi-am propus să scriu exact ce simt, exact ce trăiesc, fără a exagera. Sunt simple sentimente care mă încearcă şi nu explicaţiile lor psihologice.

Şi totuşi "de ce mi se întâmplă tocmai mie?"

I.G.

1. E destul de nasol pentru celelate state care au rupt relaţiile!
2. Avem nişte pelicani şi nişte zone umede!
   

A.Ci.

1. Pierd un concediu întreg pentru o examinare orală!
2. Acolo veţi vedea catastrofele juridice româneşti!
3. Dacă ocupaţi clădirea Guvernului nu o puteţi uzucapa!
4. Săcăleanu s-a evaporat şi el!
5. Pot fi internaţi numai dacă muşcă pe stradă!
6. Cea nouă e pe ţeavă! [legea nouă a contenciosului administrativ]
7. Legea asta e sora legii nr.....
8. Dacă donez statului colecţia mea de pantofi...
   

V.V.

1. Continuăm fraza, să n-o lăsăm ciuntită!
2. Muriţi dacă nu ştiţi contencios!

A.B.(m)

1. Se vor organiza orgii între persoane de acelaşi sex şi tombole cu premii substanţiale în tricouri cu Guţă şi brichete cu Gigi Becali!
2. Vând poze cu mine înconjurat de oameni cul. 5 euro poza!
   

R.E.

1. Multă sănătate şi mai ales în timpul vieţii! E bine să profităm de acest aspect!
   

L.M.

1. Când textele intră în coliziune...
2. Nimeni nu se poate obliga să fie genial!
3. Intestinele maşinii!
4. Trăznăi juridice!
5. Legiuitorul nostru se resemnează, se repliază...
6. Radio de compact disk!
7. Purceluşu' Dosia era în conflict cu purceluşu' Rex!
8. Haide Steaua!
9. Drepturile sunt ca şi motocicleta!
   

C.G.P

1. Muzeu' Şuţu!
2. Io mă plictisesc după juma' de oră!
3. Ai mâncat...ai băut ciorbă de varză?
4. Îmi plac băieţii care miros a alcool!
   

L.L.

1. Vă reparaţi telefonul mobil în timpul orei mele?
2. Aici nu e lumină...sau preferaţi o stare de penumbră?
3. Vă uitaţi cu duşmănie la ce am scris pe tablă, aţi înţeles?
   

G.Ş.

1. S-ar putea să reziste la intemperii! [n.r. prezervativele]
2. Aţi accesat căsuţa poştală! [n.r. căsuţa vocală]
3. Nu contează cât de lungă şi mică e dacă nu se loveşte de nimic în părţi.
4. Dacă tu te lauzi că în loc de obiectu' muncii ai ţâţe şi altceva...
   

E.C.

1. Mă frec de tine ca să mă încălzesc!
2. Să moară vecinu' să-i iau capra!
3. Care e diferenţa dintre spovedanie şi împărtăşani?
   

M.I.

1. BAritologie! [Politologie]
2. Nu am mai ameţit, încep să mă obişnuiesc cu băutura.
3. Mai închideţi voi din parantezele mele.
4. Cine a perezentat balul nostru? E unul cu N...Ramon Cotizo!
5. Tu îţi rumegi ideile?
6. Are cercei în adidaşi!
7. Dă-i un cap în gură! [n.r. către C.D.]
8. Da' poţi să improvizezi chiloţi!
   

PERLE LA TESTE

1. Modul de reacţionare a statului.
2. Norma juridică dă o mână de ajutor statului.
3. Normele juridice sunt infrangibile! [n.r. irefragabile]
4. Normele juridice care discriminează în funcţie de culoare...
5. Normele penale au menirea de a-l favoriza pe infractor.
6. Dacă sistemul romano-germanic e mai puţin prăfuit, cel anglo-saxon e oarecum mai ancorat în trecut!
   

Gh. I.

1. În India populaţia e alcătuită mai mult din cămile decât din oameni!
2. Păi ce mama măsii?
3. Dumnezeu le-a zis lui Adam şi Evei: veniţi aici că ştiu ce aţi făcut...ăştia 2 săreau gardu'!
4. Există opinii foarte contradictorii!
5. Găozităţile astea care apar!
6. O s-o studiem ora anterioară!
7. Ştiţi carte până la genunchiul broaştei...ştiţi, broasca nu are genunchi!
8. N-aveţi Constituţii, sunteţi fii ploii!
   
9. De frică aveţi Constituţia la voi că dacă din conştienţă nu...
10. Te-ai căsătorit, te-ai nenorocit pe viaţă. În Irlanda nu poţi divorţa!
11. Pă scaunu' ăsta să stai tu!
12. Ăsta nu ştie ce e alineatu'! E un număr în paranteze!
13. Cred că o fac pe undeva da nu ştiu pe unde! [discuţia]
14. Sunt la curs nea Costică! Vorbim după ora 5!
15. Ăştia vorbesc de common law, parcă vorbesc de sarmale!
16. Se recuperează cu Monica! [cursul]
17. 
    

S.C.

1. Domnu decan e expirat!
2. Lucrarea asta arată cu urechi!
3. Se lasă margine la foaie!
4. Nu se poate pentru promovare să vii cu bombe d'astea!
5. Ori n-aţi învăţat bine ori aveţi gâtu' prea scurt că n-aţi copiat bine!
6. 
   

D.V.

1. Prietenul nostru de un semestru, pretorul!
2. Păi ce? Vine profesorul la curs şi spune: Dragi studenţi, eu nu m-am pregătit?
3. Cum au putut face monstruozitatea de a veni la seminar dacă nu au învăţat?
4. 
   

D.O.

1. Mi-a plăcut excesul de mişcare de la Seara seriei!
2. Mă scuzaţi da tre' să-mi butonez telefonul să scap de sunete.
3. Şi când începea să tacă nu se mai oprea.
4. Mâna era sigilată! [n.r. mâna era bandajată iar bandajul sigilat]

N.P.

1. Defrişarea cunoştinţelor!
2. Ţărm al preocupărilor mele...
3. Specificitatea obiectului...
4. Vine să atesteze...
5. Fascicol de relaţii...
6. Cei mai apţi.
7. Dulcea repetabilă plăcere! [n.r. despre prezenţa an de an la deschiderea anului universitar]
8. 
   

G.C.

1. O să revin pe deasupra acestei idei!
2. Începe pe mine street nu pe main street!
3. Inspectoriţe!
   

G.B.

1. Hai să o punem de-o Universitate!

2. Chiloti si polonice!

M.N.

1. De ce să mă muşte câinele? Eu îl muşc pe el?
   

A.B.(f)

1. Se deschide şiretul. Îl verificam bălăngănindu-l!
2. Pantofii de stofă să-i îmbraci!
3. Each Eva must fuck his Adam!
4. Trage aer în piep că ţi se usucă neuronii! [n.r. Adriana Bahmuţeanu]
5. Ce faţă de autostradă are ăsta! [n.r. Bodo]
6. Se cracănă!
7. Vreau un chibrit să torn pe mine să ard ca o torţă, căldură sufletească, alea alea!
   

D.T.

1. În cur şi ce mai era pe acolo! [n.r. curte]
2. Bulă era pe moarte şi moartea mai vroia odată!

ASPIRINA SĂRACULUI

1. Închiriez bol alimentar de sărbători pentru fotografii de familie!
2. Îmbuteliez suc gastric cu sticlă la schimb!
3. Vând motoretă Mobra, an de fabricaţie 1968, ideală atât pentru făcut cârnaţi, cât şi pentru aspirat prin casă. Stare de funcţionare foarte bună.
4. Vând calculator personal Singer cu pedală şi procesor cu cărbuni. Sunaţi până duminică şi primiţi un sac de cărbuni pentru imprimantă!
   

D'ALE COMENTATORILOR

1. Cristocea într-un sandwisch!
2. Cristea a dovedit respect faţă de un fotbalist care i-ar putea fi tată [n.r. Vasile Popa]
3. Codrea s-a aruncat la sacrificiu! Acum face o inspecţie tehnică, să vadă dacă sunt toate la locul lor!
4. E un foarte bun săritor lşa cap!
   
5. Bacăul încearcă să iasă din ofensivă!
6. Mingea muşcă din bară şi apoi intră-n poartă!
7. Mutu se pipăie încercând să evalueze pagubele produse de Ilic![E.G.]
8. Asta-i discuţie de Cişmigiu![C.D.]
9. Ce mi-e mititelu, ce mi-e becali...

PERSONALITĂŢI

1. Dumnezeu are cetăţenie germană! [Marcel Răducanu despre Otto Rehagel]
2. Mă dor banii mei [Gigi Becali]
3. Fii atent la păr când bate vântu', ţi-l fâlfâie! [Numai iubirea]
4. Persoane fizice, persoane chimice! [Planeta Moldova]
5. Ai comportament de nou născut câteodată! [Cornel Dinu către Cosmin Cernat]
6. Romantic incurabil caut curvă versată! [Vlad Craioveanu]
7. A fost o zi specială pentru mine! Au trecut 179 de zile de când fac acelaşi lucru! [Dan - Rosseane]
8. Domnule Dragomir, după ce o să plecaţi de la ligă, o să strigaţi muie liga? [Horia Ivanovici]
9. Adică eu mă duc la curve domnu' Contra? [Horia Ivanovici]
10. Zilele mă dureau! [Hi-Q]
11. Zilele mă întreabă dacă vii/Nopţile mă dor şi tu nu ştii! [Holograf]
12. Cum se salută electroniştii? Fir încins! [Cârcotaşii]
13. Cam miorlăită Kylie Minogue în melodia asta! [Vali Bărbulescu]
14. Ce credeţi că făcea Pavlov după ce i-a murit câinele? Continua să îi dea de mâncare! [Cr.A]
15. Păi bă! Tu ştii câte kile de aur am acasă? [Cr. A.]
16. Eşti în bulan? [F. Călinescu lui Adrian Ilie]
17. Diplomatul american care a murit săptămâna trecută, într-un accident rutier, era sub băutura influenţelor alcoolice! [Andrei Zaharescu]
18. Dă-mi o frunte în buric să văd unde îţi ajunge gura! [Andrei Gheorghe]
19. Şirul converge aproape peste tot.
20. Îi dăm noi ciorapi din pânză freatică! [Mihai Dobrovolschi]
21. Post de stewardese kamikandze! [Mihai Dobrovolschi]
22. Mona trage la Stolojan ca musca la platforma [Mihai Dobrovolschi]

23. Dacă musca merge pe perete, calcă pe bec! (Dobrovolschi)

24. Unde îşi parchează Mircea Badea maşina? În gura presei! (Craioveanu)

25. Dacă tu îţi faci nevasta curvă înseamnă că tu eşti un bou! (Craioveanu despre Progoană)
26. Au început să dezvăluiască aceste lucruri! [Luminiţa Anghel]
27. Foaie verde/Solzi de peşte...[Nelu Ploieşteanu]
28. A fost cutremur azi! Prea a plouat! [B.C.]
29. Ceauşescu a fost cizmar iar Iliescu şiret! [C.V. Tudor]
30. Placerile parsive ale vietii! [G. Fatu]
31. Iti urez tot binele din lume chiar daca noua ne-ar ramane mai putin! [G. Fatu]
32. Cum se adresează un poponar altuia când sunt la munte şi vor să sse oprească din urcat? Po-posim? Dar când unul îl întreabă pe celălalt adcă vrea să mănânce? Imbuci ceva? (G. Fătu)
33. Good girls goes to heaven, bad girls goes to Bucureşti!
34. Vreau să începem să demarăm. [Videanu]
35. Omul e o persoană umană! [G. Hagi]
36. Nu mai e mult până mai e foarte puţin! [Gigi Becali]
37. Giji Fecali! [n.r. Gigi Becali]
38. Gigi Becali a explicat astăzi ce l-a deranjat la partida de ieri, încheiată cu scorul de 1-1, gazdele egalând în ultimul minut de joc, afirmând, printre altele, că "eu am fost caracter si nu i-am spus lui Fane Stoica sa se dea la o parte. Aici e vorba de bun simţ".
39. M-ai lovit la operaţie [M. Badea]
40. Mă înşeală cu târâtura aia penală, Argentina!(Adriana Bahmuţeanu)
41. Silviu Prigoană vine la “miezul problemei” ca menstruaţia, o dată pe lună! [Mihnea Ionescu]
42. Totuşi Vadim e cel mai mare mâncător de căcat! (M. Dinescu)
43. Reclama nu se referă la cei care cumpără făina din snobism! Se duc iîn Mall să cumpere făina! [R.E.]
44. Drojdie Armani! [R.E.]
45. Era deştept de pe atunci! [Ziarist] Nu i-o fi trecut? [M. Badea]
46. Dan Bozgan e unul dintre cei care vorbeşte cu instrumentu'! [T. Gheorghe]
47. Nu există perioadă istorică fără mitocani! [T. Gheorghe]

A.D.V.

1. Are şi pomana limitele ei.
2. Arbail.
3. Septambrie.
4. Sunt la Suprem lângă Romeo Popescu, maestrul succesoral.
5. Si acuma iar o sa imi cada pantalonii prin tramvai.
6. Adriana să nu uiţi să uzi floarea de la mama doina, apă cu oţet în părţi egale! Fiert ca pentru muraturi!
7. Ce fac ei la editură? Sunt redactori! Şi E. mai fute autoare!
8. O muie condensată!
9. Nu m-am barbierit nicioodata la barbier! Nici eu dar aşa mi s-a zis!
10. Cum spuneam, între timp a devenit vacă şi nu-mi plac decât alea autentice cu coarne şi altele!
11. Te avertizez că dau din picioare şi am deschiderea mare!
12. Noi când ne întânim vorbim numai prostii!
    
13. De la o vreme mi-am dat drumu'!
    

T.S.

1. Sunt cam boschetară de felul meu.
2. Ştii că Marilyn Manson şi-a scos o coastă ca să şi-o suga? [L.V.] Coasta?
3. Mi l-a dat pe mess şi i-l trag mâine!
4. E zguduită poza.
5. Pe cine l-ai văzut?
6. Era cu aia care are faţă de porc!
7. Mamă, eu numai când aud mirosu' de pţet...
   

B.A.U.

1. Peregrinii dediticii sau cum dracu' se chemau aştia.
2. Semnatura ţi-ai pus-o, nu o mai poţi scoate de acolo.
3. Dreptul interanţional public e o căciulă destul de mare.
4. Tot acest stat era focus-at.
5. Protocolul 11...dar nu vreau să vorbesc de acest protocol.
6. Declaraţia era poreclită [...].
7. Principiul luminează cerul înstelat.
8. Acord...înţelegeţi voi...acord.
9. Nivelul normativ citeşte manualul pe care l-am scris eu.
10. Statele nu sunt băgate la închisoare.
11. Uneori o să sune telefonul excesiv că se întâmplă tot felul de crize diplomatice.
12. Avizele consultative sunt ... efectiv consultative.
13. Aceste state nu sunt sub pălăria ONU.
14. Nu trage de urechi publicul.
15. Partid mai de stânga decât stânga.
16. Tragi de urecehe un stat.

C.V.(m)

1. Bucurie la gingie!
2. Deodorantu' ăsta miroase a trifoi şi a iarbă!
3. Ce mândru e! Parcă a făcut un ou! [n.r. A.Ci.]
   

C.S.

1. Îl bagi în priză şi tragi.
2. E grasă aia! Decât una slaba să te înţepi în ea…(Cătălin)

C.M.

1. Uite cum îi tremură degetul în mână!
2. E timid. [n.r. câinele]
3. Dlumeam!
   
4. Ce e cu atâtea blitzuri? [nr. fulgere]?
5. Ce faci tu sub masă? [L.V.] Nu fi gelos, că ajunge şi la tine. [n.r. despre R.Ş. aflată sub masă]

L.V.

1. Take my breath away e instigare la omor iar formaţia e capitala Germaniei!
2. Hai pă la mine! Turnăm asfalt pe pat şi poate mă ajuţi să nu mă pătez, avem odaia la dispoziţie.
3. Marele pictor naţional Anghel Saligny.
4. Cretinism urban.
5. Pariu pa 20 de mandarine?
6. Negii sunt mai cârlionţaţi.S-a mişcat prea un pic trenu.
7. Inima ţie-n gură.
8. A răguşi imprimanta asta.
9. Ne băgăm pula-n el de asfinţit.
10. Tu ai orgasm când prinzi un biban, nu?
11. Eşti chitită pe plagiat astăzi! [n.r. D.C.]
12. Spre trăinicia relaţiei noastre, sper să vină astăzi.
13. Când e ea ofticată, se aude în Bucureşti.
14. Am reuşit să vorbesc juma' de oră ... cu un tacâm.
15. Pantera roz, candidat independent la preşedinţiei. [& O.D.]
16. Ce faci? Îmi dai ture?
17. Bucă sedentară [nr. muncă] [& C.V.(f)]
18. O vrei în plen? [& D.C.]
19. Tu eşti intim cu tata?
20. Ziua acelor de ceasornic.
21. Nu tre' să mi te imaginez pe mine.
22. Zi mă! Ce să văd? [O.D.]
23. Curge sânge dintr-un pulover [n.r. iese culoarea]! Voi aveţi pulovere pă ciclu? [O.D.]
24. Şuşotind pe sub cămaşa de forţă, beregata mi se fâfâie. [& O.D.]
25. Ce faci? Lumânarea.
26. Am scris pe colivă cu litere de-o şchioapă.
27. Dăm balul bobocilor în camera de gardă.
28. N-am fitil să mă aprind.
29. Dacă îmi aduc profit venele?
30. Capră ambulantă.
31. Caca cola.
32. Să-ţi fie somnul limpede ca melcul [M.V.]. Ca un muşuroi de furnici!
33. Dă-mi un sfert de oră beep înainte să vii.
34. Dă mai tare şi hai să dansăm [n.r. Pepe - Numai Iubirea].
35. Flegmă lato-sensu.
36. Plagiem vise.
37. Inima lu' Oti are adresă mail.
38. Iar te-ai dat cu funingine pe la ochi?
39. Tu nu auzi cum miroase?
40. Ţi-ai însuşit vaca mea?
41. Vreau şi eu parizer! De care? Crocant!
42. Pampers second hand!
43. Nu pot sa fac pipi! O fi de la emoţii, stress…
44. Pariu? Pe tuxonu’ lu Victor?
45. Vreau şi eu un strugure! şi dacă nu-ţi dau? Îţi pun sare peste ei!
    
46. Ce găleată mare de lapte! Cât au mai muls la vaca asta!
47. Da..io am zis sa ma apuc de scris din filipescu tot....si apoi adaug ce materiale am mai strans. putem sa il intreb pe profu. [C.D.] Si el o sa zica da domnishoara baga mare din filipescu ca e pretenu meu si o sa vb cu el sa nu fie probleme. Ii spun disear la un shpritz cand e cu nevasta-sa sa nu ma refuze! [L.V.]
48. Adik o entitate fără personalitate juridică, neînsufleţită ţi-a făcut o invitaţie. Bun venit în lumea screlozaţilor...acolo unde şi elefanţii fac sex în poziţia 69!
49. Ce faci mai, te-ai reintors la PwC? Da, cu braţele deschise si cu păsărica pregatită pt C.F. ca să mă fută!
50. Vreau sa incerc sa ma port decent, deşi nu e stilul meu!
51. Hai că te văd absorbită în muncă şi legată fedeleş de tranzacţia aia incât nu îmi vine decât să te înveselesc spunându-ţi la revedere! [n.r. A.D.V.]
52. A fost în Tunisia! Ai vrea şi tu nu? Stai acasa, nu o sa aj acolo in veci, pentru tine mai sunt nişte locuri în charterul de KOSOVO!
53. Deci vbim de tipa de miercuri seara nu? Nu, vb de gherghina, o puştoaică de 83 de ani si 6 luni din judeţul Covasna, Comuna Moşnenii de deal, bineinteles!
54. Puteţi să faceşi ceva cu ciocolata asta că e prea groasă! (Cris)
55. Da..mi s-a parut cam acru D.D. Era cam ofticat ca ce pula lui el e partener la firma si te prezint eu, un neica pulea!
56. Văd că crema aia maro iese din tine cam des, esti deranjată, că căcarea nu e bine sa fie deasă si împraştiată!? [n.r. C.D.]
57. Ce ma distreaza e ca o ia personal si parca si judecatorul i-ar fi adversar! O ţin plămânii, are sânge în veioză [n.r. C.V. (f)]
58. Şi-a exersat buzele! Pe ce?
59. Vezi că, suntem filaţi din spate, pagină nouă!
60. Şi aia e tare eu cu botu'n sticlă şi tu cu linguriţa în aer [n.r. poza cu A.D.V.]
61. But remember: trebuie să progresezi mereu caâte puţin. Azi degetu' mic, mâine degetul următor, până ajungi la ăla mare şi apoi potul cel mare: nu pot să mă fut cu tine, sunt homosexuală, homofobă şi anaerobă!
62. Eu cred că e interesată. Nu . Hai să zic altfel. I se pare că eşti interesant. Asta e f clar. Că vrea să te ţină la distanţă, ca îţi dă picioru' stâng la supt sau că zice că ea nu se mai fute niciodată, astea sunt moduri de a vedea cât eşti de bun, cât eşti de interesant ori cât eşti de fidea!
63. I-ai cerut prietenia şi ţi-a zis ca e gravidă cu o lesbiană?
64. Frate, am scris o grăma' de perle azi, deja! Unde? În carneţelu' cu ustensile!,
65. Şi ce dileme are? Mhm...chiar poate tu ştii, că ai fost implicat in aşa ceva (spargeri de automobile, sex neprotejat pe forţate)!
66. Adică, măi porcule, ai fost subiectul activ al infracţiunii de viol şi nu te-a denunţat nimeni?
67. Merge prost sau nu merge deloc, depinde de zi... e reţeta succesului! Moralul e bun, că merge prost, asta ţine de antitalent!
68. E prietenata in sensu sexual??.... Da o fut prin pelerinaje.
69. Mă simt ca în noaptea nunţii!
70. Liviu: esti doar o gorila afumata neandertaliana.
71. Azi ţi-ai propus lacrimi multe pe perna şi o cântare cu Guţă la mandolina?
72. Vroiai sa iti faca si tie cinste, nu? Si tu sa ii dai cadou tampoane sa si le lipeasca pe piept si sa rodeasca! [n.r. către C.D.]
73. I-a reunit pasiunea pt femei.
74. Cum faci tu să-ţi dai cu parfum că eu mi-am dat mai devr pe tibie şi s-a lasat la pectorali!
75. Nu toti cei cu care ai fost si nu mai esti sunt poponari, stii ca ai antecedente!
76. Te pup dulce pe obrajorul drept fara sa iti las urme de ruj!
77. Cred ca o sa fac supradoza de vitamina C pt copii.
78. A crescut cererea de muie!
79. Uite-te şi tu la tine, îţi umflii muşchii în sala de judecată!
80. Avocat Alpha Bank!
81. Cu ce se ocupă? Importă eucalipt?
82. Şi eu te iubesc, privighetoarea mea. [n.r. C.]
83. Oricum daca te razgandesti freci lampa lu alladin si vorbim!
84. Loc sa ma depozitezi ai?
85. Ce râs constipat ai!
86. Nu-mi pune vorbe în gură! [L.V.] Nu-ţi pun nimic în gură!
87. Rămâi singuru' meu cititor fidel, căci nici eu nu-mi sunt fidel mie!
88. Şi dacă n-ai treabă diseară, poate mergem să prizăm azbest!
89. Nu-ţi băga unghiile...în rest poţi să-ţi bagi orice!
90. Sunt un crâmpei de tâmpenie în profunzime!
    

M.T.

1. Pentru că cazul...
2. Dă-mi o cambie şi facem un gir!
3. Cânt o tăcută!
4. Băgami-aş picioarele-n gură!
5. Microfonul e căptuşit cu Sfântul Nicolae!
6. Mie-mi place să vorbesc cu ceva în gură!
7. Mă mănâncă ficatu'.
8. Dincă e un avort nereuşit!
9. În cât timp a murit un cadavru?
10. Du-te şi mozoleşte-o!
    

C.V.(f)

1. Sunt afectate doar 400 de persoane din 45 de milioane de locuitori!
2. Ăştia n-au semafoare? E la mica înţelegere?
3. S-a deschis sesiunea la teatru! [n.r. sezonul]
4. Da îl ştiu pe trenul ăsta, l-am învîţat la geografie! [n.r. trenul Timişoara-Bucureşti]
5. O are cineva pe disc să i-o punem? [n.r. melodia]
6. Cd-urile sunt primite moştenire de la L.V.
7. Le dai bani apostolilor!
8. Haideţi în iarbă.
9. Ţine-mă de aparat! [n.r. aparatul foto]
10. Naşpa fără munţi.
11. Iar fac curăţenie Adela şi Cătălin?
12. Bretonelul!
13. Ascult muzică la aragaz!
14. Şi pă mine mă ia uşor pe sub fustă! [n.r. frigul]
15. Nu sunt în porcii mei.
16. E o fustă d'aia care zboară, e creaţă!
17. Ia şi pipăie! [n.r. rochia]
    
18. Îmi plac femeile până la un anumit punct, pe orizontală.
19. Dă un beep când ajungi în bârlog! [n.r. la cantină]
    
20. Am căscat din tot sufletul meu!
21. Parcă ar avea copite [n.r. cizme]
22. Vreau să dorm... fără număr!
23. Mereu cineva piuie la Metro!
24. M-am fript de calorifer!
25. Mie-mi place să mă contorsionez!
26. I'm so fuckable!
27. Ce bine rea dacă aveam şi eu în cap poza asta!
28. Să lăsăm mâncarea să se aburească!
29. Primele 4 cursuri sunt cu porcării.
30. Uite, 3 porumbei fac sex în grup!
31. Nu ţie se pare că profu' are faţă de mafiot? [L.M.]
32. Legile astea sunt proaspete!
33. Îmi sfârâie un cot!
34. Ţi-ai făcut poze la tonomat d'ala de poze?
35. Tu ai lentile de contact sau sunt ochii tăi?
36. E practic Moromeţii cu copii!
37. Eu vreau să mă fac instanţă!
38. Ţi-ai pus mail?

A.V.

1. Echipajul e format de oameni.
2. Ca toate paiele care se respectă!
3. Morală! Copii nu vă jucaţi cu focul când faceţi pipi în pat!
4. Mie-mi place vodka!
5. Mă desfiază ai mei!
6. Şi marea are drepturile ei! [n.r. dreptul mării]
7. Caşcavalul ăsta s-a accidentat!
8. Echipajul e format de oameni.

I.T.

1. În primii ani îi ţii rochia la judecător!
2. Curtea de drept internaţional.
3. Nu negăm că nu există nicio consecinţă.
4. Nu se poate reţine caracterul ilicit al vasului.
5. Nu putea intimida vasul.
6. Vreau să susţin că noi am susţinut că...
7. Nu ambii preşedinţi deodată [şi-au dat acordul].
8. Hai să facem consumaţie! [n.r. la prezervative]
9. Da ce grupa noastră vreţi?
10. Pădurarilor li se datoreşte!
11. Cristina, pot să rămân şie eu cu familia ta până luni? [n.r. manualul de dreptul familiei]

D.Ş.

1. Când se schimbă guvernanţii...exces de inteligenţă!
2. În alţi ani mai trimiteam în formă electronică diverse cursuri şi unii studenţi le mai modificau. E vreunul din dvs. suficient de inteligent şi sănătos să nu le modifice?
3. Ciomăgarii...
4. În anul 4 faceţi numai măgării.
5. Tastatura nu e vrăjitorul din Oz!
6. L-am găsit! [n.r. pe seminarist]
   

N.M.

1. Tolomac e ăla care lasă moştenirea statului.
2. Dăm acatiste pentru Vanghelie.
3. Mai fac şi glume, mai sunt şi proaste.
4. Cum până la Dumnezeu te mănâncă Sfinţii...
5. De fiecare dată tre' să mă cert cu portaru' să mă lase să intru cu maşina!
6. Rămân la părerea mea de asistent pârlit!
7. Vine şi ea Sfânta UE!
8. Curtea de Conturi a fost lovită un pic sub centură!
   

N.C.

1. Dacă vreţi să vorbiţi între voi, măcar trimiteţi-vă un mail. Ca să faceţi ceva util!
2. Scotociţi pe internet.
   

RĂMAŞI ANONIMI

1. Arestarea navei de dragaj.
2. Asta şi-a pus silicoane la fund.
3. Mai eşti virgină? Încă nu!
4. Vreau 4 perechi de crenvuşti!
5. Ţi s-a infectat cercelu'!
6. Am fost în silenzio stampa! Ăsta e un club?
7. Căcam-aş în gura ta cu bucăţi de pulă!
8. Cine fumează, poftă bună!
9. E groasă legea 500!
10. De la Moş Gerilă pentru Daniel! [Carte de la anticariat]
11. Nu mă mai perturba cu degetul ăla!
12. Tu ai făcut vreodată baie iarna?
13. Să trecem la rezultatul unei iubiri.
14. N-am timp! De ce? Ai ţâţă de dat la copil?[M.V.]
15. Asta are faţă de furnică!
16. Le-a acordat priorităţi [n.r. imunităţi] [Ch. A]
17. Doctrina a făcut să curgă multă cerneală! [S.T.]
18. Îmbrăcăminte de buletine noi şi vechi, paşapoarte...
19. Ardei umpluţi cu sila!
20. Ţiganii sunt murdari că se bagă în noroi de ploaie!
    
21. Îţi va fi veşnic frig, îmbrăcat într-o foiţă de ceapă! [S.Ţ.]
22. Nu ştii pe care să o bagi mai întâi în gură! [n.r. sandwishuri]
23. Afganistanezi! [I.V.]
24. Becali e mai deştept ca Iliescu cu 5 minute! [I.V.]
25. Azi s-a născut soţul de nenunmărate ori al lui E. Taylor! [Radio Bucureşti]
26. Pian dă piept! [n.r. acordeon] [M.R.]
27. Deranjezi sarmaua! [M.D.]
28. Auzi, tu nu mai da cu piatra'n geam că nu e bicicleta ta! [C.N.]
29. O să staţi nepupaţi 2 zile. [E.V.]
30. Să înceapă să continue! [C.Z.]
31. Dacă până la 1 iunie nu îţi faci prietenă, te dau afară din casă! [V.D.]
32. Ocupi 3 sferturi dintr-o masă care n-are 3 sferturi.
33. Ei se răscoală pe ei înşişi! [TVR-Culural-artă]
34. Ideea poate să fie paralelă. [C.U.]
35. Cel care a adus spotul pe lume! [R.D.]
36. Să alunece nasul!
37. La judecata de apoi ai voie să mergi cu avocat după tine?
38. Împiedecă! [A.C.]
39. Dumneavoastră de unde vă cumpăraţi cafea? [A.C.]
40. Începem să ne scobim cu prezumţia. [B.B.]
41. Deja am dinamitat creieru'. [B.B.]
    
42. Vă pup mult!
43. Îndrumător, semafor, tot aia! [A.F.]
    
44. Niciodată să nu spui întotdeauna!
45. V-am finalizat-o cash! (casierie la benzinarie)
46. Mulţumim! (vecina de la lift pt că am ţinut uşa ei şi câinelui ei)
47. Sunt suficient de plictisitor joi de la 12! (C.B.)
48. Hai să revenim la preţul dvs! (C.B.)
49. Iar mi-am belit ochii! [A.C.]
50. Ca tot vorbim de bitches, unde e Mădălina? [E.C.]
51. Pot debarasa? [Chelneriţa]
52. Am căzut de 2 ori cu asta! Mi-ai zis cu asta? Oligofrenule!
53. Umbrela mea e pliabilă. [A.B.]
54. Mi s-a şters sunetu’ la calculator. [A.B.]
55. Să hailaitezi momentul când ai ieşit. [R.I.]
56. Venit implozabil. [R.T.S.]
57. Rilisată [n.r. eliberată] [R.T.S.]
58. Să cheşuieşti. [R.T.S.]
59. Să presupunem că eu sunt o companie. [R.T.S.]
60. Zici că am mers cu troleu, am oprit în toate staţiile. (n.r. lift) [I.B.]
61. Până la iarnă când se decide soarta lui Pedrazzini, Steaua mai are 3 meciuri în ligă, un patron care face exhipa şi un joc modest. [Compact]
62. Pentru că te iubesc fă, de aia te sun. [Trădaţi în dragoste]
63. Din ce am vazut pana acum, daca va continua asa, lobont nu va mai putea fi scos din poarta nationalei. are in plus fata de coman experienta si faptul ca se mai baga la cate un barbut cu pitzi.
64. Closet! [n.r. închis - magazin]
65. Nu se matchiuiesc. [E.B].
66. Dan şi-a schimbat numele de căsătorie? [E.B.]
67. A fost desemnat un expert în construcţii care n-are topograf. Care erau şansele? [Judecător]
68. Oamenii care vin sa îşi aleagă numere sunt rari [Reporter Realitatea]
69. O nava de transport îţi încalcă suveranitatea!
70. Am luat cuţitu'…Şi i-am acordat primul ajutor! (Andrei G.)
71. Să nu vă fie ruşine să vă duceţi la dicţionar. [But]
72. Bună dimineaţa cu Corneliu puteţi vorbi? [C.F.]
73. Şi io m-am jucat cu viţelu' da' asta nu înseamnă că iau tauru' de coarne! [A.M.R.]
74. Hai frate să vedem că-i cu smotocit de minori! [n.r. copii mici] [R.I.]
75. Mai scutură şi tu ţeava aia că ies numai negrii! [D.M.]
76. 130 de Km. Cu TVA sau fără? [R.Ior.]
77. Io de sex sunt obsedat, că cu bani m-am născut! [R.Ior.]
78. Vedeţi, funda mea e mai mare! [R.Ior.]
79. Noi suntem din aripa de litigii! [R.Ior.]
80. Cred că aş sparge la ceasuri în fiecare dimineaţă! [Xeroxistă]
81. Sponsorization!
82. Bă nu mai scoate pula aicea!
83. Atunci când nu aveam chef de învăţat mă duceam să mă uit la cei care lucrează la pod! [C.B.]
    

A.G.

I.C.

1. Disketa se pune pe buzele unităţii!
   
2. Nu puteam să ne prostituăm intelectual.
3. Trebuie să înlocuim calculatoarele care trebuie duse la muzeu că sunt din '92.
4. La sfârşit, adună absenţele ca idiotu' [n.r. calculatorul].
5. E ca la biliard: Dai într-un loc şi crapă în mai multe!
6. La faţa locului nu la fata locului!
7. Ceauşescu îi belea pe toţi!
8. Omu' o face, nu o descoperă.
9. Ce dracu să modific un more?
10. Vechime ţeapănă.
11. Jur pe biblie să fiu al dracu dacă n-am văzut.
12. Uitaţi-vă acolo un calculator cu fustiţa sculată.
13. Unghiile dvs. să vă trăiască!
14. Am făcut cu scremături.
15. La examen am n-am păr, sunt pieptănat!
16. O grămadă de nesimţiţi cărora le sună telefonul la examen...Da cine măta eşti?
17. Persoane vioaie la deget!
18. Dumneata mă judeci pe mine că am fluierat în biserică ca să mă beleşti?
19. Legea cutare, ADUNAŢI-VĂ!
20. Acum trebuie să băgăm limba [n.r. câmpul limbă]
21. La monitoarele mai vechi trebuie să umblaţi pe sub fustiţă!
    

M.V.

1. Pupi mâna păroasă a preotului!
2. Maimuţoaie!
3. Viol forestier!
4. Nu mai pot de cald! Dezbractă-te de plapumă!
5. De când întârzie liftu'?
6. Bere la pai!
7. Zici ca sunt o gramada de pisici bete! (n.r. Dokaka - Smells like teen spirits)
8. Când cineva îţi pune de mâncare, zice mâncami-ai!
9. Dintre toţi dobitocii ăia de acolo, ăla are o moacă mai aparte!
   

T.I.

1. În concluzie nu avem nimic. Se munceste mult şi degeaba.
   
2. Acum sunt prostu’ Registrului Comertului!
3. Data viitoare rezervăm o masă cu 2 ţuţuroaie! [n.r. dozatoare de bere]
4. Răzvan înoată? [L.V.] Nu. Filtrează!
   

M.E.V.

1. Ba io pun de cafea ca parka am clei in cap!
2. Vreau lege mă, astea's nişte elucubraţii ale lu' Camelia Tatiana - Ciulei avocat din Baroul Bucureşti.
   
3. N-au şi ei despre noi: ne-am înfiinţat şi ne-am dat dracu!
   
4. Mi s-au blocat numerele la calculator!
5. T.I. îşi dă genele pe spate, se epilează inghjinal.
6. Ăsta nu ştie să-şi desfacă mailu’.
7. Pierd un concediu întreg pentru o examinare orala! [A. Ci] Cum poate să sune. Şi de la un bărbat!
8. Cara, am băgat-o bine?
   

A.C.

1. Ce? Vine Logo la Alice? Nu poate că are gura strâmbă!
2. Eu aş face da nu'mi vine!
3. Unde ai pus chiloţii Alice?
4. Mai execuţi un pipi.
5. Poţi să crezi că mănânc dulciurile primite de Matei de Moş Nicolae? Nu sunt bune pentru el, face carii îl agită. Pentru mami sunt numai bune, face curu mare!
6. Ştii ce rămâne acuma? Să furăm banii copiilor de pe scară pe care îi castigă la sorcovă!
7. Am uitat să iau căcatu' lu' Matei de la Budimex!
8. Ia cauta-ma la spate ia vezi daca merge.
9. Masina mea e plina de ciulini de brad!
   
10. Nu stiu ce sa ii iau lu tataie! I-ai un million din pensie!
11. Nu . E de la cap! Schimbă-l! Nu mai au la abator decât de porc şi eu am nevoie de vaca!
12. Toţi sunt cu dânsa-ntrânsa la ora asta! [n.r. de Valentine's day]
13. Ma regulez la anu’ [n.r.regularizez]
14. La câte flori are nenea Solomon în cameră o să înceapă şi el să se hrănească prin fotosinteză!
    
15. Este o piaţă mai incolo? [n.r. staţie]
16. Are gura plină de dinţi! Şi îi mai iese o guriţă din gură.
17. Plec si te las singurel! Sa nu aduci femei la birou!
18. În Franţa nu se găsesc mărimi pt anorexice!
19. Acceptă şi animale de casa! Poţi să îl iei şi pe Liviu!
20. Uite lu’ copilu asta i-a intrat puţa in castron!
    
21. Ce slobozeală e ceaiu ăsta zici că bei hârtie fiarta.
22. E aglomeraţie în bloc, l-a prins ambuteiaju la etaju 2. [n.r. despre client]
23. Dacă dai un anunţ cu bombă, ies de 3 ori mai mulţi!
24. A scos tavanul cu tot cu faianţă din frigider!
25. Vii la petrecerea de Crăciun? Hai că ştim că nu mai vorbeşti cu noi acu că eşti la Price dar promitem să nu râgâim, să nu te facem de ras!
26. Şi au sunat-o pe mama ca să le explice regula de 3 simplă!
27. În schimb eu fac la fel şi dacă beau şi dacă nu!
28. Îmi dădea semne s-o fac dar n-o făcea el!
    

C.P.

1. Miroase a băşini, E de la canal.
2. Ţi-ai scos-o? Că mai devreme am băgat-o eu!
3. Ai compasu' mare!

C.P.M.

1. Să închinăm subiectul! [n.r. să închidem]
2. Zorzăie [n.r. zornăie]
3. Teoretic nu trebuie să dureze mai mult de 2 minute!
4. O fac cu toată lumea!
5. O pun la îndoială la propriu sau la figurat!
6. Io vreau un copil cu oricine!
7. Ţi-a crescut păru' în ultimul timp!
8. Tută eşti fată!
9. Frate ăsta n-are ce face? Nu mai e în colaps diplomatic? [n.r. B.A.U.]
10. Conceptul de muie! Hmm, uite o temă interesantă de gândire!
11. Asta-i viata, oamenii tre' să se şi distreze, doar n-or îmbătrani ca noi fără să asculte ceva bun de împaratul Guţă!
12. Dacă nu-ţi aduci aminte nu înseamnă că nu s-a întâmplat.
13. Aia scurtă îmi iese mai lungă
14. O seară plăcută fără excese nejustificate, disciplină maximă, lăptic înainte de culcare şi vise plăcute.
15. Eu nu mă duc pentru oraş [n.r. Craiova], mă duc pentru ei [colegi]!
16. Din pensia lui amărâtă! Care pensie amărâtă, că ştiu eu cât are!
17. Trebuia să fac curat la mine în cameră că era o cocină şi mai era puţin şi mă transformam în porc!
18. Mp3ieram!
    

R.Ş.

1. Am găsit pe cap nişte denivelăuri.
2. Moştenitorii la colivie.
3. A venit cineva şi ne-a aruncat 2 saci de pisici peste gard.
4. Da şi mama fierbea broaşte!
5. Vrei să mă ai şi pe mine? M.T.
   O da! R.Ş.
6. Le pun într-un minut, îmi belesc ochii!
7. Comuitar. [n.r. comunitar]
8. Da voi nu vă salutaţi? Ne salutam da acum...ne-am plictisit!
9. Aia ma pipăia si ala imi sugea degetul!
10. Si gainile fac oua fara sa faca dragoste!
11. Cel mai mare debitor comun.
12. Lesiziunea! [n.r. resciziunea]
13. Puteam să facem nişte poze amuzante în grup!
14. Sunt puţită rău!
15. Bogdan dansa lasciv cu ana !
16. Îmi trosneşte tastatura
17. Am o prietenă care are tenu şifonat.
18. Ne-a tras ţeapă păsărica
19. Fetele ca tine cu aspect de fotomode…Divă...
20. Am avut un căţel care şi-a făcut o gagică la gară!
21. De acolo e sora lu’ fratemiu!
22. Este un lucru extraordinar să poţi să vomiţi.
23. Esenţul!
    
24. După ce a epuizat-o pe Teresa m-a luat pe mine! c
25. Fiecare se desccurca cum poate!
    
26. Mă bucur că am contribuit cu ceva la fericirea voastră!
    
27. Mă joc cu chestia asta moale!
28. Era îmbrăcat în nişte cătălini!
    
29. Mi s-a crăpat între timp!
    
30. Eşti un instrument sexual! [n.r. lui C.M.]
31. Pentru că vreau să pun ceva moale.
32. Să mi-o dai şi mie pe asta!
33. Mi-au pus-o 2 băieţi la telefon!
34. Ţin minte că am făcut o floare...la biologie.
35. Bagă degetele, de ce crezi că ţi-am făcut gaura?